我的 2008年被完美的切成了4段记忆。不多不少的3个月刚好为一个阶段。

伤心＋焦虑＋幸福＋期待


～伤心的冬天

2008年的跨年，我和帽帽在和所有人一样，站在寒风里激动的一边倒数一边吃完了那12个葡萄，只是因为这一系列的动作已经很紧张了，所以我没有来急默念出我早就写好的12个愿望。不过没关系。我最大的愿望就是要快乐要很快乐。接到他的电话，他说他也在广场上，在大钟的另一侧，问我在那里，要来找我。我突然不想看见他，也不知道为什么。就说我已经在回家的路上了。他抱怨我在这么重要的时刻没和他在一起。我傻笑到，这个时刻要和家人一起的。然后给帽帽使了个眼色 。他听见我旁边传来的是中国话的声音，才稍爽朗的说，路上小心，咱们明天见～！

我做在车上看着路边各式各样的人群，耳边是出租司机和帽帽模糊的对话，我很肯定的感到，我和他没有未来。

在之后平静的一个月后，我俩一切照旧。之后2月的春节，我们吃了最后的晚餐。我没有多说，甚至没有流露半点儿伤感，我看到他眼中的伤感和离别。可是我就这么毅然决然的转身离开了。

在接下来的一个月里，我承认我很难过，我用了一个月的时间才从伤痕里走出来。只是没有人相信，我这次是真的很难受。

虽然他始终没有放弃，但是我真的放弃了。

～焦虑的春天

听说08年是水瓶座的流年，会失去很多东西。
春天来了，当春天过去的时候，我就能回到我的北京了。可是这个春天怎么好像那么冷呢。

我的健康一再出现状况，依然不是拉响红灯那么简单了，完全是应该拉响警笛了。但是很奇怪的却是，如此病秧子的我，体重却直线飞速上涨，乃至我回北京后 ，被册封为“欧洲体型”

我那时为工作焦躁，为学业焦躁，脾气异常的暴躁。酗酒谈不上吧，但是已然加入了小酒鬼的行列。极限仿佛就要被我冲破了。

还好，夏天来了。我盼望了2年的这个夏天终于来了。

～幸福的夏天

当飞机落在首都机场的那一刻，我的眼泪真的没有控制住。我知道我到了。我回来了。我的家人，我的朋友，我的北京。我为了这个时刻，等了那么久。
当我看见爸爸妈妈的笑脸，和朋友们那阔别太久但仍然很二的笑脸时。所以的烦恼都没有。当看着奥运会就在我的城市举行，朋友们高兴的通过各个途径，表达对我的祝福和对中国对北京的嘱咐是，我觉得真的够了。付出过什么都值得了。
我要好好享受这个属于我的夏天。这个夏天我得到了太多，家人无微不至的爱，朋友们真挚热烈的爱，他们（曾经的）发自内心的爱。

我的夏天好完美啊～

然而，说再见的时候也到了。我又一次独自离开，在最后的时刻，我选择和我最爱的家人在一起，关掉手机。我没有勇气，我还没有彻底锻炼出来。我的泪水伴随着20个小时的飞行，我又回到了巴塞罗那。

～期待的秋天

当我再次回到巴塞罗那的时候，我都惊讶，08年竟然只剩下短短的3个月了，我的08年就这么过去了。

回来后，发现一切还是那么熟悉，除了体重变了之外，一切还都是那么熟悉。老朋友，老工作。可是却总感到还是有什么潜移默化的改变了。可是到底是什么改变了，我却又说不出来。仿佛每天都是在期待等待着什么。或者说等待着什么～

听说2009年是水瓶座的2009年。说一切都会好起来的。而且我的生日也正好落在大年三十那天。不管是真的巧合还是真的有什么命运的安排。

（喝起来吧，feliz año nuevo~!）

我真的很期待2009年的到来。